Галерея кролей
Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Ключевые слова

Июль 2017
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Календарь Календарь

Партнеры
Создать форум


Устами младенца

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Устами младенца

Сообщение автор Angelina в Вт Фев 16, 2016 9:56 am

Учим право-лево. Показываю:

— Это правая нога. Это правая рука. Это левая рука. А это какая нога?

— Левая.

— Правильно. А это, какое ухо?

— Левое! А это правое.

— Да. А это какой глаз?

— ...средний?

— Почему?

— Потому, что между ушами.

***

Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:

— Что делаешь?

—Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.

— Поди, сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!

***

Сидим с подругой, вспоминаем детство: октябрята, пионеры. Ленина вспомнили. Малая (о лет) спрашивает:

— Кто такой Ленин?

Мы переглянулись, что ответить, и ляпнули первое, пришедшее в голову:

— Ленин — это дедушка всех детей.

Малая разворачивается и резко так говорит:

— Нет. У меня есть свой ПЕРСОНАЛЬНЫЙ дед!

Рассказали дедушке — он был вне себя от гордости. До сих пор деда «персональным» называем.

***

Вчера с гордостью говорю своему сыну-пятикласснику, что я за 2 дня выучила название исландского вулкана, принесшего столько проблем Европе. Поначалу я его даже прочитать не могла!

Внимательно, чтобы не сбиться, произношу. Денис мне совершенно спокойно, без запинки, отвечает: -

— Эйяфьятлайокудль? Хм... Действительно, какое-то странное название!

Кстати, потом я прочитала, что свободно произнести это название могут

только 0,005 часть населения, не считая самих исландцев!

***

Миша подобрал на улице носовой платок. Я его браню:

— Кеша, вдруг на нём болезни! Брось! Брось сейчас же!

Сына спокойно кладёт платочек в карман:

— Мам, ну где ты видела, что платки болеют?

***

Период отлучения от груди. Лене (1 год 11 месяцев).

— Молочко кончилось, — я ей объясняю.

— Купить!— глазки блестят от радости, что догадалась, как помочь маме. Пауза. Подумала. Показывает на грудь пальцем: — И налить!!!

***

Сижу как-то раз в поликлинике. Напротив мама с ребёнком лет пяти- шести. Ребёнок жуёт какую-то конфету. Потом она у него выпала изо рта, он её быстро поднял и снова в рот.

Мама:

— Ты что? Она же в микробах вся!

— А откуда они знали, что она туда упадёт?!

***

Гуляли вместе я и ещё две родственницы с детками-ровесниками. Надо заметить, что профессии у мам совсем разные. Находит дочка бухгалтера заколку со стразами:

— О, заколка, надо обязательно взять!

Дочка психолога:

— Помой дома святой водой, вдруг на ней порча...

Моя (я ветврач):

— Лучше спиртом или «Барсом», вдруг на ней вши...

***

Вчера на прогулке пошли с Сашкой на речку посмотреть. Подошли к обрыву, смотрим. Речка грязная, после недели дождей, светло-коричневого цвета. Саша посмотрел и закричал:

-Ого! КАКАО!!!

***

Я в Интернете. Сын (2 года 5 месяцев) тянет за руку:

— Мама, вернись домой!

***

Илья (2 года 4 месяца) привык, что по выходным бабушка ему варит кашу. Просыпаемся с ним, он говорит;

— Я к бабушке в комнату пойду.

— Иленька, сегодня бабушка уехала.

Садится в кровати, ошалелый такой, и говорит, постепенно повышая голос:

— Мам, а что мы делать-то будем? Ты кашу варить умеешь?

***

Мой Санечка такая мелкая «жертва рекламы» — сначала купили «Пиковит», как «Пуговка» из сериала, потом нам срочно понадобился «Йодомарин», для профилактики, а недавно выдал:

— Может быть мне «Простамольчику» попить, так, на всякий случай! Я же всё-таки мужчина!

***

Сын (9 лет) пошёл с бабушкой гулять, ну и по магазинам. Молодая бабушка выбирает себе брюки. Спрашивает у внука:

— Нравится? Хорошо сидят? Брать?

— Бери, бабушка. Будешь ДЕДОВ очаровывать!

***

Были с дочкой (6 лет) в Парке Горького на аттракционах, тут ей приспичило в туалет. Заплатили, зашли в пластиковую кабинку — дочь поднимает на меня глаза, в глазах — шок и ужас:

— И мы за ЭТО ещё и деньги отдали?!

***

У одной моей знакомой день рождения со старшим братом в один день. Так уж получилось, что родилась она в тот же день, когда братику исполнилось 5 лет.

И вот, где-то через пару месяцев после рождения сестрёнки сын, горько вздохнув, заявляет маме:

— Если тебе ещё раз придёт в голову что-нибудь подобное, лучше купи мне велосипед!!!

***

Ника (7 лет) глядя на рекламу йогурта «Дракоша», где мальчик втайне от мамы играет с голубым дракончиком, скептически замечает:

— Мам, это сколько же надо было йогуртов съесть, чтобы были такие галлюцинации?

Еду с дочкой в маршрутке. Дочь у меня на коленках. Заходит полная женщина и встаёт рядом. Дочь, стараясь быть дипломатичной, говорит на всю маршрутку:

— Ваша задница напротив моего лица...

***

Гриня на унитазе. Опустил крышку себе на спину.

— Гриша, сядь хорошо.

— Я не могу. Видишь, я черепаха.

* * *

Мальчик (4 года), увидев в маршрутке даму с веером, говорит бабушке:

— Мне тоже такая ласта нужна!

* * *

Надо позвонить, а с дивана лень подняться. Прошу:

— Даша, принеси домашний телефон!

— Этот? Чёрный? -Да.

— На тебе домашний, а твой дикий в коридоре лежит.

Я не сразу сообразила, что речь о мобильном.

***

Ездили в мебельный магазин смотреть Грише диван. Там кровать детская стояла, большая, с какими-то наворотами, а вместо матраса игрушки мягкие были накиданы. Гриша туда залез, сидит, играет. Спрашиваю:

— Нравится кровать? - Да.

— Если тебе купим её, будешь в ней спать?

— Не-е, я лучше домой пойду.

***

С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) — моему:

— Смотри, Глеб, какая бабочка летает!

Воспитательница:

— Марик, нужно говорить не «бабочка», а «метелик».

Марик задумчиво:

— Метелик, да, метелик... А смотри, Глеб, летает, как бабочка!

***

Идём из сада до остановки. Артём (3 года):

— Деда, я устал.

Сажаю на плечи, слышу сверху:

— Битый небитого везёт...

***

Обсуждаем с мужем, не завести ли нам котёнка для ребёнка. Спрашиваем дочку (3 года):

— Катюш, ты котёнка хочешь?

— Нет, я уже поела!


avatar
Angelina

Сообщения : 2577
Дата регистрации : 2015-08-15
Возраст : 40

Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения