Одесский юмор

Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- О!

Суббота.

Евреи начинают расходиться из синагоги.

К Сёме подходит Мойша и тихо просит:

— Сёма, как друга прошу, задержи ребе часика на полтора.

— Зачем?

— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.

Сёма скрепя сердце соглашается. Дожидается, когда раввин выходит из синагоги, и к нему.

— Ребе, здравствуйте.

— Сёма, мы уже здоровались сегодня.

— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.

— С чего это?

— Ну, у меня есть вопрос.

— Какой вопрос?

— Ну, это… хотел спросить. Короче…

— Сёма, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по-честному, Бог все видит.

— Ну, если честно, ребе, есть у меня друг, Мойша.

— Я знаю. И что?

— Мой друг Мойша сейчас спит с вашей женой, поэтому он просил меня задержать вас.

Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку ему на плечо и сказал:

— Сёма, скорее беги домой. Моя Сарочка умерла два года назад.

[/center]








[center]

На въезде в Одессу, гаишник останавливает машину:

— Почему нарушаете?

— Я вас умаляю, ви будто и не рады...



******************



- Сема, что за тряпочка выглядывает из ваших штанов?

- Тряпочка,тряпочка, а когда -то была грозой всей Одессы!



******************



- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки. Сколько им?

- Стоматологу шесть, а юристу четыре.



******************



— Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой!

— Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!



******************



— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?

— На уже!

— На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.




******************




Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости:

— Что случилось?

— Вы превысили скорость.

— Да, я вижу.

— Покажите Ваше водительское удостоверение.

— У меня его нет.

— Как нет?

— Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.

— Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?

— К сожалению нет.

— Почему нет?

— Я украла эту машину.

— Украли?

— Да, и я убила владельца.

— Вы что?

— Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?

Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:

— Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!

Женщина выходит из своего автомобиля:

— Что случилось, офицер?

— Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.

— Убит хозяин?

— Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.

Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.

Офицер спрашивает:

— Это ваш автомобиль?

— Да, вот свидетельство о регистрации.

— Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.

Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.

— Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.

— Может он уверяет, шо я и скорость превысила?..