Форум
Устами младенца
Страница 1 из 1
Устами младенца
автор Angelina Вт Фев 16, 2016 9:56 am
Учим право-лево. Показываю:
— Это правая нога. Это правая рука. Это левая рука. А это какая нога?
— Левая.
— Правильно. А это, какое ухо?
— Левое! А это правое.
— Да. А это какой глаз?
— ...средний?
— Почему?
— Потому, что между ушами.
***
Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
— Что делаешь?
—Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
— Поди, сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!
***
Сидим с подругой, вспоминаем детство: октябрята, пионеры. Ленина вспомнили. Малая (о лет) спрашивает:
— Кто такой Ленин?
Мы переглянулись, что ответить, и ляпнули первое, пришедшее в голову:
— Ленин — это дедушка всех детей.
Малая разворачивается и резко так говорит:
— Нет. У меня есть свой ПЕРСОНАЛЬНЫЙ дед!
Рассказали дедушке — он был вне себя от гордости. До сих пор деда «персональным» называем.
***
Вчера с гордостью говорю своему сыну-пятикласснику, что я за 2 дня выучила название исландского вулкана, принесшего столько проблем Европе. Поначалу я его даже прочитать не могла!
Внимательно, чтобы не сбиться, произношу. Денис мне совершенно спокойно, без запинки, отвечает: -
— Эйяфьятлайокудль? Хм... Действительно, какое-то странное название!
Кстати, потом я прочитала, что свободно произнести это название могут
только 0,005 часть населения, не считая самих исландцев!
***
Миша подобрал на улице носовой платок. Я его браню:
— Кеша, вдруг на нём болезни! Брось! Брось сейчас же!
Сына спокойно кладёт платочек в карман:
— Мам, ну где ты видела, что платки болеют?
***
Период отлучения от груди. Лене (1 год 11 месяцев).
— Молочко кончилось, — я ей объясняю.
— Купить!— глазки блестят от радости, что догадалась, как помочь маме. Пауза. Подумала. Показывает на грудь пальцем: — И налить!!!
***
Сижу как-то раз в поликлинике. Напротив мама с ребёнком лет пяти- шести. Ребёнок жуёт какую-то конфету. Потом она у него выпала изо рта, он её быстро поднял и снова в рот.
Мама:
— Ты что? Она же в микробах вся!
— А откуда они знали, что она туда упадёт?!
***
Гуляли вместе я и ещё две родственницы с детками-ровесниками. Надо заметить, что профессии у мам совсем разные. Находит дочка бухгалтера заколку со стразами:
— О, заколка, надо обязательно взять!
Дочка психолога:
— Помой дома святой водой, вдруг на ней порча...
Моя (я ветврач):
— Лучше спиртом или «Барсом», вдруг на ней вши...
***
Вчера на прогулке пошли с Сашкой на речку посмотреть. Подошли к обрыву, смотрим. Речка грязная, после недели дождей, светло-коричневого цвета. Саша посмотрел и закричал:
-Ого! КАКАО!!!
***
Я в Интернете. Сын (2 года 5 месяцев) тянет за руку:
— Мама, вернись домой!
***
Илья (2 года 4 месяца) привык, что по выходным бабушка ему варит кашу. Просыпаемся с ним, он говорит;
— Я к бабушке в комнату пойду.
— Иленька, сегодня бабушка уехала.
Садится в кровати, ошалелый такой, и говорит, постепенно повышая голос:
— Мам, а что мы делать-то будем? Ты кашу варить умеешь?
***
Мой Санечка такая мелкая «жертва рекламы» — сначала купили «Пиковит», как «Пуговка» из сериала, потом нам срочно понадобился «Йодомарин», для профилактики, а недавно выдал:
— Может быть мне «Простамольчику» попить, так, на всякий случай! Я же всё-таки мужчина!
***
Сын (9 лет) пошёл с бабушкой гулять, ну и по магазинам. Молодая бабушка выбирает себе брюки. Спрашивает у внука:
— Нравится? Хорошо сидят? Брать?
— Бери, бабушка. Будешь ДЕДОВ очаровывать!
***
Были с дочкой (6 лет) в Парке Горького на аттракционах, тут ей приспичило в туалет. Заплатили, зашли в пластиковую кабинку — дочь поднимает на меня глаза, в глазах — шок и ужас:
— И мы за ЭТО ещё и деньги отдали?!
***
У одной моей знакомой день рождения со старшим братом в один день. Так уж получилось, что родилась она в тот же день, когда братику исполнилось 5 лет.
И вот, где-то через пару месяцев после рождения сестрёнки сын, горько вздохнув, заявляет маме:
— Если тебе ещё раз придёт в голову что-нибудь подобное, лучше купи мне велосипед!!!
***
Ника (7 лет) глядя на рекламу йогурта «Дракоша», где мальчик втайне от мамы играет с голубым дракончиком, скептически замечает:
— Мам, это сколько же надо было йогуртов съесть, чтобы были такие галлюцинации?
Еду с дочкой в маршрутке. Дочь у меня на коленках. Заходит полная женщина и встаёт рядом. Дочь, стараясь быть дипломатичной, говорит на всю маршрутку:
— Ваша задница напротив моего лица...
***
Гриня на унитазе. Опустил крышку себе на спину.
— Гриша, сядь хорошо.
— Я не могу. Видишь, я черепаха.
* * *
Мальчик (4 года), увидев в маршрутке даму с веером, говорит бабушке:
— Мне тоже такая ласта нужна!
* * *
Надо позвонить, а с дивана лень подняться. Прошу:
— Даша, принеси домашний телефон!
— Этот? Чёрный? -Да.
— На тебе домашний, а твой дикий в коридоре лежит.
Я не сразу сообразила, что речь о мобильном.
***
Ездили в мебельный магазин смотреть Грише диван. Там кровать детская стояла, большая, с какими-то наворотами, а вместо матраса игрушки мягкие были накиданы. Гриша туда залез, сидит, играет. Спрашиваю:
— Нравится кровать? - Да.
— Если тебе купим её, будешь в ней спать?
— Не-е, я лучше домой пойду.
***
С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) — моему:
— Смотри, Глеб, какая бабочка летает!
Воспитательница:
— Марик, нужно говорить не «бабочка», а «метелик».
Марик задумчиво:
— Метелик, да, метелик... А смотри, Глеб, летает, как бабочка!
***
Идём из сада до остановки. Артём (3 года):
— Деда, я устал.
Сажаю на плечи, слышу сверху:
— Битый небитого везёт...
***
Обсуждаем с мужем, не завести ли нам котёнка для ребёнка. Спрашиваем дочку (3 года):
— Катюш, ты котёнка хочешь?
— Нет, я уже поела!
— Это правая нога. Это правая рука. Это левая рука. А это какая нога?
— Левая.
— Правильно. А это, какое ухо?
— Левое! А это правое.
— Да. А это какой глаз?
— ...средний?
— Почему?
— Потому, что между ушами.
***
Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
— Что делаешь?
—Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
— Поди, сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!
***
Сидим с подругой, вспоминаем детство: октябрята, пионеры. Ленина вспомнили. Малая (о лет) спрашивает:
— Кто такой Ленин?
Мы переглянулись, что ответить, и ляпнули первое, пришедшее в голову:
— Ленин — это дедушка всех детей.
Малая разворачивается и резко так говорит:
— Нет. У меня есть свой ПЕРСОНАЛЬНЫЙ дед!
Рассказали дедушке — он был вне себя от гордости. До сих пор деда «персональным» называем.
***
Вчера с гордостью говорю своему сыну-пятикласснику, что я за 2 дня выучила название исландского вулкана, принесшего столько проблем Европе. Поначалу я его даже прочитать не могла!
Внимательно, чтобы не сбиться, произношу. Денис мне совершенно спокойно, без запинки, отвечает: -
— Эйяфьятлайокудль? Хм... Действительно, какое-то странное название!
Кстати, потом я прочитала, что свободно произнести это название могут
только 0,005 часть населения, не считая самих исландцев!
***
Миша подобрал на улице носовой платок. Я его браню:
— Кеша, вдруг на нём болезни! Брось! Брось сейчас же!
Сына спокойно кладёт платочек в карман:
— Мам, ну где ты видела, что платки болеют?
***
Период отлучения от груди. Лене (1 год 11 месяцев).
— Молочко кончилось, — я ей объясняю.
— Купить!— глазки блестят от радости, что догадалась, как помочь маме. Пауза. Подумала. Показывает на грудь пальцем: — И налить!!!
***
Сижу как-то раз в поликлинике. Напротив мама с ребёнком лет пяти- шести. Ребёнок жуёт какую-то конфету. Потом она у него выпала изо рта, он её быстро поднял и снова в рот.
Мама:
— Ты что? Она же в микробах вся!
— А откуда они знали, что она туда упадёт?!
***
Гуляли вместе я и ещё две родственницы с детками-ровесниками. Надо заметить, что профессии у мам совсем разные. Находит дочка бухгалтера заколку со стразами:
— О, заколка, надо обязательно взять!
Дочка психолога:
— Помой дома святой водой, вдруг на ней порча...
Моя (я ветврач):
— Лучше спиртом или «Барсом», вдруг на ней вши...
***
Вчера на прогулке пошли с Сашкой на речку посмотреть. Подошли к обрыву, смотрим. Речка грязная, после недели дождей, светло-коричневого цвета. Саша посмотрел и закричал:
-Ого! КАКАО!!!
***
Я в Интернете. Сын (2 года 5 месяцев) тянет за руку:
— Мама, вернись домой!
***
Илья (2 года 4 месяца) привык, что по выходным бабушка ему варит кашу. Просыпаемся с ним, он говорит;
— Я к бабушке в комнату пойду.
— Иленька, сегодня бабушка уехала.
Садится в кровати, ошалелый такой, и говорит, постепенно повышая голос:
— Мам, а что мы делать-то будем? Ты кашу варить умеешь?
***
Мой Санечка такая мелкая «жертва рекламы» — сначала купили «Пиковит», как «Пуговка» из сериала, потом нам срочно понадобился «Йодомарин», для профилактики, а недавно выдал:
— Может быть мне «Простамольчику» попить, так, на всякий случай! Я же всё-таки мужчина!
***
Сын (9 лет) пошёл с бабушкой гулять, ну и по магазинам. Молодая бабушка выбирает себе брюки. Спрашивает у внука:
— Нравится? Хорошо сидят? Брать?
— Бери, бабушка. Будешь ДЕДОВ очаровывать!
***
Были с дочкой (6 лет) в Парке Горького на аттракционах, тут ей приспичило в туалет. Заплатили, зашли в пластиковую кабинку — дочь поднимает на меня глаза, в глазах — шок и ужас:
— И мы за ЭТО ещё и деньги отдали?!
***
У одной моей знакомой день рождения со старшим братом в один день. Так уж получилось, что родилась она в тот же день, когда братику исполнилось 5 лет.
И вот, где-то через пару месяцев после рождения сестрёнки сын, горько вздохнув, заявляет маме:
— Если тебе ещё раз придёт в голову что-нибудь подобное, лучше купи мне велосипед!!!
***
Ника (7 лет) глядя на рекламу йогурта «Дракоша», где мальчик втайне от мамы играет с голубым дракончиком, скептически замечает:
— Мам, это сколько же надо было йогуртов съесть, чтобы были такие галлюцинации?
Еду с дочкой в маршрутке. Дочь у меня на коленках. Заходит полная женщина и встаёт рядом. Дочь, стараясь быть дипломатичной, говорит на всю маршрутку:
— Ваша задница напротив моего лица...
***
Гриня на унитазе. Опустил крышку себе на спину.
— Гриша, сядь хорошо.
— Я не могу. Видишь, я черепаха.
* * *
Мальчик (4 года), увидев в маршрутке даму с веером, говорит бабушке:
— Мне тоже такая ласта нужна!
* * *
Надо позвонить, а с дивана лень подняться. Прошу:
— Даша, принеси домашний телефон!
— Этот? Чёрный? -Да.
— На тебе домашний, а твой дикий в коридоре лежит.
Я не сразу сообразила, что речь о мобильном.
***
Ездили в мебельный магазин смотреть Грише диван. Там кровать детская стояла, большая, с какими-то наворотами, а вместо матраса игрушки мягкие были накиданы. Гриша туда залез, сидит, играет. Спрашиваю:
— Нравится кровать? - Да.
— Если тебе купим её, будешь в ней спать?
— Не-е, я лучше домой пойду.
***
С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) — моему:
— Смотри, Глеб, какая бабочка летает!
Воспитательница:
— Марик, нужно говорить не «бабочка», а «метелик».
Марик задумчиво:
— Метелик, да, метелик... А смотри, Глеб, летает, как бабочка!
***
Идём из сада до остановки. Артём (3 года):
— Деда, я устал.
Сажаю на плечи, слышу сверху:
— Битый небитого везёт...
***
Обсуждаем с мужем, не завести ли нам котёнка для ребёнка. Спрашиваем дочку (3 года):
— Катюш, ты котёнка хочешь?
— Нет, я уже поела!
Angelina- Сообщения : 6303
Дата регистрации : 2015-08-15
Возраст : 47
Страница 1 из 1
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
» Сбор трав для лечения аденоидов
» Грыжу присадить
» Лунный Календарь
» Астрологический Тибетский гороскоп по дням
» Лунный ежедневный календарь Магии
» Денежный Лунный календарь на МАЙ 2024 года
» Практика очищения и сжигания узлов Кармы
» Способы экстренной защиты биополя